Tegnap nagyon megorultem mikor meglattam egyik kedves ex-osztalytarsam irasat a vasarlasi fuggosegerol. Ket dolog fogott meg nagyon az irasaban, az elso, hogy ekezetek nelkul irt. Mindig ereztem magamban a magyar nyelven valo irast, de aztan elhessegettem magamtol az alkotas utani vagyat, mert hogy ugye ekezetek nelkul nem tokeletes es akkor minek? Kinek irjak?
De most rajottem, nem ez szamit. Magam miatt kell, hogy irjak, hogy kifejezesre keruljenek bennem folyo gondolatok, plusz ha mar van egy fantasztikus platformom mint a flipflopunivese blogom, miert ne irnek ra? Ha erdekel valakit, hogy mik vannak velem, az majd el olvassa, klassz, ha meg nem ugy is jo, hiszen engem boldogga tesz, hogy irhatok. A napokban valami felkapcsolodott a kreativ alkotoi folyamatokban, tokeletes aramlasban vagyok. Eszmeletlen jo erzes. Nem tudom, hogy ez azert van mert mar nem tompitom az agyamat az alcohollal vagy mert magas energiak vannak eppen a csillagokban? De valoszinuleg leginkabb, mert onmagammal kezdek tokeletesen jobban lenni. Elfogadni, hogy vannak jobb napok, es nehezebbek. Ket hete letettem a piat. Igen ez most lehetett drasztikusan hangzott, de tenyleg ugy erzem, vegeztunk.

Nem szolgal engem mar semmilyen szinten, sot visszavetett sok olyan dologban amit szeretnek meg elerni. Kiolte belolem peldaul az authentic alkotast. Tudatosan rengetegett dolgoztam magamon a tavalyi ev alatt(az utazasaim alatt) – melyet hamarosan konyv formajaban ki is adok majd magambol! Peldaul ez igy egy olyan folyamat resze, amit mar sokszor megigertem magamnak, hogy lesz konyvem, de most erzem magamban igazan az erot!
Vegig is csinalom. Megerett bennem. Hetvege alatt 20.000 szot sikerult irni,. Omlottek belolem a gondolatok szavak formajaban, fantasztikus erzes. S hogy mi lesz a tema? Ez meg legyen meglepetes, de egy biztos. Noknek fog szolni, egy belevalo Notol aki mert lepni, s a biztosat egy uj eletert feladni, megtanulni szeretni ujra, leginkabb onmagat condicok es korlatok nelkul. Hiszem, ha megeljuk az almainkat, akkor egy elet is eleg.

Masodszor pedig koszonom Rekanak, hogy inspiraciot adott nekem es biztosan sok masnak is azzal hogy felvallalta a szenvedelyfuggoseget. Szembenezett vele es ezzel motivalt engem es masokat is, hogy meglepjek ezt a neha ilyeszto, de szukseges lepest, az onszeretet fele, hiszen valoban a pillanatnyi szenvedelyek, csak idejig oraig tusoljak el az igazi gondokat, aztan marad ujra az uresseg ami ujrageneralja az egesz folyamatott.

Miota nem fogyasztok alcoholt eszrevettem, hogy mennyi idom marad dolgokra es mennyivel jobban emlekszem dolgokra. Reggel nem okoz gondott, ha 9 kor kell megbeszelesre mennem. Elotte ez szinte elkepzelhetetlen lett volna. Most gondolhatod, de hat nem voltal te annyira veszes…. vagy megis? Nem tudom, inkabb szocialis alkesznek, ivonak tartom magam, de az teny hogy resze volt a fajdalom, dolgokkal nem akarni szembenezni, eltusolni inkabb oketben is. Megbantottak iszom egy poharral. Csalodtam valakiben oke iszom egy poharral aztan majd holnap megbeszelem vele, rendezem. A holnap ami soha nem jon el. Egy masik veszelyes fuggoseg. A halogatas. Mert, hogy nem csak dolgoktol hanem rossz szokasoktol is lehetunk fuggok.

Nem jott valami ossze, oke nem gond, iszom….es igy folytathatnam a sort az erzelmi eltusolasaimnak. De persze azert voltak jo pillanatok is, mar amire emlekszem.

Az alchol osszekot embereket, valahogy mindenki olyan jofejnek tunik mikor iszunk, nem?
Meg ha elotte semmit sem tudunk beszelni, hirtelen tok jo laza minden. Persze, mert lemegyunk mind ugyanarra a szintre. Feloldodnak a gatlasok, batrabban, erosebbek szebbek -kinek mit diktal az egoja – leszunk, legalabbis ez az erzesunk, illuzionk, aztan iszunk megegyet, mert hat fent kell tartani a lokotett. S a vegen mar nem is tudjuk hanyadiknal tartunk, hiszen mindenki iszik, ez tarsadalmilag belefer a “norm”-ba. Ki akarna kilogni a sorbol? Az unnepronto lenni, hogy ah en csak egy juice-t kerek. Emlekszel mikor legutobb jozanul probaltal a barataiddal lepest tartani egy booze-nightout esten. Na igen, nekem voltak ilyen idoszakok. A leghosszabb ilyen idoszak akkor volt, mikor kemenyen edzettem a triathlonra ( volt celom, hataridovel).

Ereztem a triathlon edzes es pialas nem egyeztheto ossze, mert mintha minden nap pohan b** magam mikor futok, nem kapok levegot, mert dehidratalt vagyok az elozo estest borozastol. Ez kitartott, 6 honapig….feladom, nem ittam aztan egy este elmentem a barataimmal, es engedtem az unszolasnak, na csak egyet, egy nem arthatatt meg. Es megszolalt bennem is a kisordog, tenyleg biztos nem. Hiszen 6 havonta egyszer csak lehet egy poharral v nem? Persze, a gond ezzel, ha egyet iszol megegyet akarsz. Ilyenek vagyunk mi emberek. Nem tudunk – vagy legalabbis nagyon kevesen, csak egy italnal megmaradni. De lehet, hogy az alcohol nem a te drogot, lehet a tied a vasarlas, fuvescigi, cigeretta, kave, cukor vagy meg kemenyebb. Ma szinte mindenki tompitja valamivel magat, mert nem jott meg ra, hogyan talalja meg az egyensulyt a vegleges megoldast, hogy boldog legyen, ezert addig az instant is megteszi.

Na pont ugyanezt ereztem a 33 szulinapom utani este utan is. Vodorszam folyt a sor, es volt egy pont mikor ereztem, ennyi. Ez nem szolgal engem, nem esik jol, nem birom mar lenyelni sem. S amugy is minek mergezem magam, minek meditalok naponta, ha kozben itt meg torekszem egy pillanat alatt. Probalok tavaly ota sokkal tudatosabban elni. S akkor itt van, s ha iszom egyet, meg egyet, es nem tudom abbahagyni. Folyton meghasonulok, s lenyomom magam, aztan kezdhetek mindent ujra nullarol, ha nem gyok 2 rol. S eldontottem ott abban a pillatban, hogy abbahagyom az ivast, de leginkabb onmagam amitasat, es tiszta leszek, mert en vagyok a legfontosabb onmagam eleteben.

Nem mondom, neha rossz. Hetvegen voltam egy tarsasaggal egy nyari kiulos helyen. Mindenki itta a sort, feleseket, en meg rendeltem a limonadet es narancsleveket. Nem tudom miert de narancslebol valahogy nem kivan az ember annyit mint sorbol, eszrevetted ezt mar te is?
Aztan jott a pont par ora mulva, mikor a tobbiek kezdtek elcsuszni es en elbucsuzni.
Erdekes elmeny volt, kivulrol latni a melyrepulest.

Hazamentem es nekialltam fozni. Ugy erzem, ugy lehet feladni barmilyen szenvedelybetegseget, mikor az ember talal valami egeszsegesebb potcselekvest. Nekem a seta, meditacio, yoga, iras es fozes ami most segit tullendulni a hianyerzetes pillanatokon. Eszrevettem azt is kevesebb a turelmem a hulyekhez, valoszinuleg eddig annyira le voltam tompulva, hogy nem zavart ha 3x ugyanazt megkerdezik, most inkabb arreballok. De azt is megfigyeltem, hogy vannak jozan barataim is. Ami klassz, mert veluk tudok narancslevezni es yogazni.
S hogy tarthato-e ez az allapot? Szerintem mindenkeppen, ha emlekeztettem magam tudatosan, hogy miert akararom ezt csinalni, miert valasztottam ezt az utat.

Minden fejben dol el. Tegnap mikor setaltam a Bazilikanal lattam egy angol csoportot, nagy korso sorokkel es nem ereztem semmilyen kesztetes, sot! Az villant at az agyamon, mergezik magukat, biztos fajdalomban vannak. Erdekes. Persze ez csak az en gondolataim es allapotom a temaval kapcsolatban. Mindenkinek maganak kell eldonteni, hogy mit es hogyan csinal az eletevel es testevel. En most ez lattom a helyes utnak, s az erzekszerveim ebben tamogatnak ebben az utban teljesebb onmagam es tudatossag fele.